¿Por qué los perros siguen a los carros?
Porque tienen un gato en la parte trasera del auto.

¿Por qué los leones comen carne cruda?
Porque no saben cocinar

¿Por qué se fue al cielo el libro de español?
Por tantas oraciones.

¿Por qué los Atlantes se llevan un polícia a los juegos de beísbol?
Para que no se roben las bases.

¿Por qué los atlantes se lanzan con los camiones por los precipicios?
Para probar los frenos de aire.

¿Sabías por qué a los atlantes no le pican los mosquitos en la frente?
Porque no les llega sangre a la cabeza.

¿Por qué tiene un atlante el televisor en la nevera?
Quiere congelar la imagen

¿Por qué los atlantes cuando hablan por teléfono esperan a que el otro diga hola primero?
Porque el primero que habla paga.

¿Por qué los atlantes ponen una catedral en los aeropuertos?
Para confirmar los vuelos.

¿Por qué los bobos hacen sobres redondos?
Para enviar circulares.

¿Por qué se llama EEUU a Estados Unidos?
Porque lo escribió un tartamudo.

¿Saben por qué los atlantes cuando se ponen crema cierran los ojos?
Porque la crema dice: Nivea.

Un mercado iba caminando por la calle, de pronto vio a otro mercado que estaba volando, el mercado que iba caminando le preguntó al que iba volando:
¿Por qué tú puedes volar y yo no?
El mercado que estaba volando le respondió:
Porque soy un, ¡Supermercado!

¿Por qué el pato le tiene envidia a la silla?
Porque tiene cuatro patas.

¿Por qué los franceses comen caracoles?
Porque no les gusta la comida rápida.

¿Por qué los atlantes se ponen muchos abrigos cuando van a salir en televisión?
Porque van a salir al aire.

¿Por qué se dice que hay hormonas femeninas en el alcohol?
Porque cuando andas ebrio, sólo dices tonteras, manejas como idiota y lloras de cualquier insignificancia.

En el mar, un pez ve a un camaroncito muy solo y preocupado, entonces se le acerca y le pregunta:
¿Camaroncito, por qué tan solito?
Es que mis papás se fueron a un cocktail y todavía no regresan.

Chistes Cortos

¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del sótano.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

¿Qué le dijo una pompi a otra pompi?
Entre nosotras hay un soplón.

En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9.